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我是个简单的女孩，这个世界上男男女女们离离合合，令我费解。在没爱之前，我觉得爱情是很简单的，只要真心真意去爱，就会有美好的结果，我认为我一定能找到真心相爱共同生活一辈子的男人。走过了这段感情历程，我才知道为什么关于爱情题材的作品会那么多，爱真的很简单，可是人很复杂，生活很复杂，所以我们的感情生活常常乱如麻。
有他的日子，平静祥和，我以为这就是我想要的生活--
20岁那年，初中毕业的我学了门手艺之后便离开了老家山村到上海打工。与我同龄的同村女孩大都已订下了亲事，惟独我拒绝谈婚论嫁。虽然只读完了初中，但自小看过些文学作品的我向往的是爱情作品里浪漫的、缠绵的、心心相印天长地久的爱情。我觉得我的爱情和未来的婚姻生活不在这小小的山村里，而是在远方，那未知的充满希望的遥远的地方。
几经周折，我凭着娴熟的技艺在市郊一家经济效益不错的服装厂安定下来，工厂加班时间不多，工资也较高。我在工厂旁边租了一间民宅，报了大学的中文自考，开始了半工半读的独立生活。半年后，我用攒下的钱买了台电脑，并参加了电脑培训班。在电脑培训班里，我遇到了同样经历的他。在这茫茫大上海，我们都是在孤身奋斗。我们开始交往，同样的经历同样的追求同样的处境使我们有谈不完的话题，我们常常促膝长谈，为了一个不同的观点争论不休，不知不觉就到了深夜。也许是内心的孤独与各自生存的不易，我们的爱情就这样简简单单地渗透到了彼此的每一次相聚里。我开始有了思念，开始有了伴随烦恼而来的甜蜜和牵挂。我的爱情来了，虽然不是浪漫的，也少有缠绵，但我们心心相惜，彼此牵挂，彼此关爱，这是份实实在在的爱，我相信它能天长地久。
一年后，我们攒了些钱，为了照顾我多病的身体，我们同居了，开始过起了甜蜜的二人生活。每天早上他早起做好早点，叫醒我一起吃完早点，接着他送我去工厂，然后他去上班，下班后我买好菜先到家，一边做饭一边等他回家。我们一边吃饭一边谈天，计划着省吃俭用在不久后买房结婚。洗涮完，他坐在电脑前潜心钻研，我在台灯下冥思苦读。日子一天天过着，平静、踏实、温暖，我不再担心独居日子里有人破门而入的恐惧，不再觉得这城市的冰冷和未来的渺茫，我觉得我有了家的幸福。我开始在菜市场跟菜贩子讨价还价，买超市里大赠送的优惠商品，在节假日把小屋整理得干干净净、井井有条，我甚至想好了用穿旧的棉布给未来的小宝宝做尿布。同事们说我像极了一个地道的主妇，不知是羡慕我还是挖苦我，但我很满足，有他的日子，平静祥和，我以为这就是我想要的生活。
他对我说想搬出去住一段时间，男人当以事业为重--
我们的努力换来了丰厚的回报，我在自考的路上屡战屡胜，他也因为工作表现突出被升为部门主管，我更加珍爱我们的生活，每天等他回家，每月往银行存钱，日子一天天过着，我仿佛看见林立的高楼里属于我们的那扇温暖的窗。可当银行的存款日渐增多的时候，他回家的时间渐渐晚了，话也渐渐少了，应酬渐渐多起来，我觉出他对家和对我的关爱渐渐淡了，他说他忙极了。但我没多想，怕他累垮，每天傻傻地等他深夜回家，为他端来熬好的补汤。要好的同事劝我多关心自己，当心自己老了男人会变心，我笑她俗气，我说，真正的爱情是不在乎外貌的美丑的，我们彼此相爱，要过一辈子。我觉得那时的我像一个喝醉酒的傻瓜，整日沉浸在自己的梦境里。直到有一天，他突然对我说他想搬到公司去住，他说男人当以事业为重，他还年轻还能搏一搏。他用坚定的陌生的语气对我说，你不要拦我，你是拦不住的，我只有搬到公司去住才能一心做事业，我会一星期回来看你一次。我像被人用冷水浇醒，看着眼前这个往昔无限温暖的男人一下子变得冷若冰霜，我陷入了深深的不解、愤怒与恐慌。我已习惯了有他的日子，就像习惯于家里固有的亲人，我深知离不开他。我们开始争吵，我问他为什么在家住不能做事业，他说不知道，就想离开家，想拥有自由。
冷静下来后，我请他给我一段时间考虑，我直觉我们的感情出了问题，也许问题在我这儿，我想尽力去弥补。我开始想起自从他升为部门主管后，我们之间的话题越来越少了，他少有时间在家，而我也常常加班，我想我们是缺少交流。我还想起有一次他出差去北京要带我去玩，我怕花钱不肯去；有一回他要给我买好几百元一件的衣服，我嫌贵不让买；他还要我去做头发，要我去买化妆品……坐在镜前，我发现自己的确老了，琐碎的家务和繁重的学业、工作加速了我青春的退化。难道感情也要跟着退化吗，我不愿相信。虽然我觉得很委屈，但为了多年的感情，我开始试着为了他改变自己。
然而他仍旧执意要搬走，他的固执加重了我的迷茫和困惑。恰巧这时我因为自学考试常请假被迫辞了职，一连几个月找不到新工作，我陷入了感情与工作的双重困境，一时间心力交瘁。
因我的失业，他没再要求搬走，然而我们彼此都能感觉到心与心的距离越来越远。无意中我发现了一封他写给另一个女孩的信，信的内容使我五雷轰顶。我泪眼婆娑地拿着信质问他，他许久没有说话，只是难过地看着我。那一夜我们无话，我哭肿了眼，明白了什么叫“伤心欲绝”。
其实，自强不息才是我想要的生活--
第二日，我们冷静地长谈了一次。我问他什么时间开始不愿意回家的，他说说不清了，工作越来越忙，压力越来越大，他心里也很苦，也许我们的交流少了，便逐渐无话可说了。那位女孩是他的工作搭档，上得了台面，带得出去，也挺谈得来的，他心里有苦便对她说，时间久了，有些离不开她了。他说他也很困惑，不知道自己到底想要怎样的一种情感与生活，他与我多年的感情令他难以割舍，他问我们该怎么办。
我已不想知道是非曲直，只是很清楚他不是那种能跟我过一辈子的男人。我与他平静地分手了，我帮他收拾行李送他到公司，他说，回去吧，以后自己多小心。他的话音刚落，我霎时泪如泉涌。我就这样稀里糊涂地结束了这份我自以为会天长地久的爱情，也许它一开始就是稀里糊涂的，只因为我太简单，无从理解罢了。
独处的日子我想了很多，关于爱情，我觉得还是会有天长地久的，只不过我没遇到；关于婚姻，也有幸福美满一辈子的，只不过我还没找到；关于生活，它应该是复杂的，不仅仅是爱情或者婚姻，它包含着更多的东西。也许我们的爱情不能天长地久，也许我们的婚姻不能美满幸福，但至少我们还有自己的人生追求。爱情永恒也罢，短暂也罢；婚姻成功也罢，失败也罢，其实，自强不息才是我想要的生活。 |
